Елена Сикирич, руководитель школы Новой Акрополь в России

[cleo13]

Решила перепечатать ее небольшую статью, не выдержала. Хочу поделиться ею с вами, с теми, кто одинок, кто боится. Посвящается вам всем, мои друзья. Слова Лены...ах...она не Иная, не обладает Силой, но ее слова...впрочем, слушайте.
Называется она "Страх Одиночества". Публикую не всю, но самое, как мне кажется, важное.
Друзья, не поленитесь, прочитайте, это займет 15 минут, но в конце...в общем, пишите комментарии, хочется узнать, как вам.

Тот, кто однажды испытал одиночество - либо потому, что никогда не знал настоящих отношений, либо потому, что их лишился, - впредь уже автоматически боится его. Страх одиночества естественен и вполне понятен. Но очень часто он становится источником ошибочных решений, сложных психологических состояний, необдуманных шагов, ибо нередко в его основе лежат неоднозначные причины, об обоснованности которых можно было бы поспорить. Если понаблюдать за тем, как страх одиночества проявляется на поверзности нашего "айсберга", можно увидеть, что он всегда базируется на одном основном представлении. Чувство одиночества всегда напрямую связано с моими отношениями с другими людьми. Если они складываются, то я не одинок, а если не складываются, то получается противоположное. Соответственно, если мы остаемся на таких верных, но поверхностных представлениях и не пытаемся взглянуть на проблему поглубже - а в большинстве случаев так оно и происходит, - получается, что благополучие и спокойствие нашей души и наше ощущение счастья зависят не от нас самих, а от других людей. Мы на самом деле в большей или меньшей степени становимся зависимы от их реакции, их расположения к нам, их знаков внимания, их поддержки, их понимания и помощи... Наличие всего этого делает нас счастливыми, помогает жить и чувстовать себя реализовавшимися и полноценными. Когда же такие внешние проявления отсутствуют, мы выходим из равновесия, впадаем в депрессию, теряем уверенность в себе, чувствуем себя слабыми, беспомощными, израненными, а нередко жизни теряет для нас всякий смысл. Так как при таком раскладе наше собственное счастье менее всего зависит от нас самих, а более всего - от внешних обстоятельств и от того, как к нам будут относиться другие люди, страх одиночества, рождающийся впоследствии, приобретает форму страха утраты того, что мы имеем. <...>
Это подтверждается ответами, которые мы получаем от людей, когда спрашиваем, почему они боятся одиночества. Одни отвечают, что одиночество страшно потому, что на старости летнекому будет подать им стакан чаю. Другие боятся состариться и остаться без супруга или супруги, домашнего очага, детей и всего того, что полагается "любому нормальному человеку". Третьи боятся прожить жизнь, так и не почувствовав внимания, тепла, любви, поддержки других людей, прожить жизнь без общения и без друзей. Четвертые просто не могут жить без кого-то рядом - кого угодно, лишь бы был. Очевидно, что все эти причины вполне уважительны и поистине трогательны, так как "бьют по больному месту", но во всем этом есть одно маленькое "но".
Каждый раз, когда мы боимся не получить или утратить то, без чего не можем жить, подобно Германну из "Пиковой дамы", все свои надежды о счастливой жизни связываем с одной только "карточной комбинацией", которая просто должна получиться, - или все развалится, так как других вариантов у нас нет. Но жизнь не кино и не мыльная опера, и, понимая это, мы задаемся вопросом: "А что будет, если мы действительно останемся без любимого (любимой), без детей, без друзей, без поддержки, понимания и опоры? Будет ли это значит, что жизнь для нас кончится? Значит ли это, что у нас не будет больше никаких возможностей почувстовать себя полноценными и что мы осуждаем себя на простое выживание, пытаясь забыть и не думать?"
Чтобы ответить на этот вопрос, надо посмотреть поглубже, на ту, другую часть "айсберга", которая не сразу видна и не сразу понятна. И тогда нам станет очевидно, что подлинное одиночество отнюдь не определяется тем, как складываются наши взаимоотношения с другими людьми. Проблемы в отношениях - это только лишь последствия, но не причины одиночества. Соответственно, если мы хотим познать настоящую любовь, дружбу, почувствовать счастье, когда нас не только понимают, но и живут с нами на одной волне, мы должны решить более глубокие вопросы, связанные с потребностями нашей собственной Души. <...> Мудрые говорят, что подлинное одиночество - это одиночество Души, а наступает оно тогда, когда не удовлетворяются ее насущные потребности. Душа тоскует не только по подлинным взаимоотношениям, а по всему тому, что дало бы ей возможность раскрыть свои потенциалы, осуществить свои сокровенные мечты, проявить свое благородство и свою глубокую мудрость.
Душа нуждается в смысле жизни. Она должна знать, ради кого и ради чего живет и умирает. Ей необходимо мечтать глубоко и сильно и иметь любимое дело, через которое эти мечты могли бы осуществиться. Отнимите у Моцарта музыку, а Леонардо - живопись, у Галилея - возможность наблюдать за звездами, и они будут поистине одинокими. Лишите их бессонных ночей, тех часов и минут, когда они в пылу созидания забывали и о еде, и об отдыхе, заставьте их пребывать в спокойствии и бездействии богатого, утонувшего в роскоши человека, и они заболеют физически и душевно. Мудрые говорили, что человек без смысла жизни, без высоких мечтаний и любимого дела поистине одинок.
Душа нуждается не только в деле ради дела и в смысле ради смысла. Ей нужно что-то, что связало бы все это в одно целое, что могло бы объединить жизнь и смерть, видимое и невидимое. Душа нуждается в Пути, ей нужно знать, откуда она пришла и куда идет. Ей необходим кто-то, кто мог бы вести ее по Пути, кто в благородстве и во всех высших достоинствах человеческих мог бы быть для нее примером, кому она могла бы полностью доверять. Мудрые говорили, что человек без Пути и без Учителя - поистине одинок.
Душа нуждается в Прекрасном и в источниках Вдохновения. Ей необходимо осознавать, что есть ценности, которые не умирают. Ей нужно ощущение Вечности и Бессмертия. Душа нуждается в святынях, во всех проявлениях Прекрасного, которые могли бы вдохновлять ее так же, как вдохновляют ее таинственные звезды на небе. Мудрые говорили, что человек без святынь, без Прекрасного, без Вечного и без Неба - поистине одинок.
Душа нуждается в ощущении Божественного присутствия везде и во всем. Ей необходимо чувствовать это загадочное, высокое и таинственное Нечто, близко и рядом, в радости и в страдании, как защитника, опору и покровителя, дающего добро и благословение всем ее благим начинаниям. Мудрые говорили, что человек без Бога и без Божественного - поистине одинок.
Душа нуждается в осознании того, что не т ничего случайного и что с ней не происходит ничего такого, что она была бы не в силах вынести. Она должна знать, что все подлинное в жизни укрепляется знамением Судьбы. Мудрые говорили, что человек без постижения Судьбы и ее знамений, Провидения и собственного предназначения - поистине одинок.
Душа нуждается в таких взаимоотношениях с другим человеком, которые не были бы простым всплеском эмоций. Ей нужны родственные души, те, кто разделил бы с ней один и тот же Путь, одни и те же Мечты, Вдохновение, стремления. Мудрые говорили, что человек без родственных Душ, объединенных великой Любовью, без стаи соратников - поистине одинок.
Душа также боится одиночества. Но ее страхи несколько отличаются от тех, о которых мы говорили раньше. Она страшится быть оторванной от Природы, от Божественного и Прекрасного, от Вечного, от Судьбы, от Пути и собственного предназначения. Ее вовсе не беспокоит, что она могла бы получить или утратить во взаимоотношениях с другими людьми. Ее волнует другое. Душа боится потерять возможность любить и отдавать все ценное, чистое и сокровенное, что у нее есть. Для нее важно не столько быть любимой, сколько любить самой. Она стремится не только к тому, чтобы иметь друзей, а к тому, чтобы самой стать другом. Она хочет не того, чтобы кто-нибудь проявлял доброту по отношению к ней, а хочет сама проявлять доброту по отношению к другим. Ее волнует не то, как ведут себя другие, а то, как поступает она сама. Счастье Души зависит не от того, как к ней относятся другие люди, а от того, что отдает и как проявляется она сама. Она не любит для того, чтобы быть любимой, и не становится другом для того, чтобы иметь друзей. А когда любит, когда дружит, когда отдает все, что имеет, не требуя ничего взамен, даже если не получает ответной реакции, - она уже не одинока... Потому что перед ней открывается тогда бесконечное множество путей и вариантов полноценно прожитой жизни, в которой она полностью опирается на силу собственного сердца, ума и своих высоких грез... А остальное - это уже как Бог даст. Парадоксально звучит, но мудрые говорят, что именно тогда, когда человеку уже ничего не нужно для себя, Судьба приводит его на путь истинных друзей, любимых, родственных душ, соратников и других людей, которые тянутся к нему, подобно тому как жаждущие напиться тянутся к чистой воде родника. Кажется, для того, чтобы поистине быть вместе с другим человеком, нужно сначала перестать зависеть от него.
Если, зная такой более глубокий контекст, вернуться к подлинным отношениями Любви и Дружбы, то они начнут видеться совсем в ином свете. Выходит так, что подлинную Любовь и подлинную Дружбу не требуют, не планируют, не просят, не покупают и не продают.
Истинная Любовь и истинная Дружба приходят сами, не как простое увлечение или еще одно приобретение в нашей коллекции ценных вещей, а как высшее состояние Души, рождающееся тогда, когда она к этому полностью готова. Как и любая Мечта, Любовь или Дружба сбываются не сразу, а после долгих сражений, неудачных попыток, страданий, преодоления корыстных, собственнических побуждений. Она приходит только к тому человеку, который никогда не прекраещает мечтать о ней как о высшем принципе жизни, как о насущной потребности Души, даже тогда, когда он совершенно одинок и когда, глядя на окружпющих людей, думает, что для познания великой Любви у него уже нет никаких шансов. Мудрые говорят, что истинная Любовь и истинная Дружба заслуживаются бескорыстной жизнью, что они должны быть выстраданы и приходят к нам словно благословение Судьбы, словно выражение благодарности за то, что несомтря ни на что мы все еще не потеряли надежду и веру в существование этих высших и благороднейших качеств Души, независимо от того, как к нам относились или относятся другие люди. <...>
Истинная Любовь и истинная Дружба приходят к людям верным, предпочитающим благородное одиночество измене своей высокой Мечте, своим высоким критериям и представлениям об этих великих и прекрасных качествах души. Они приходят к тем, кто не соглашаются идти на компромиссы и не продаются, создавая взаимоотношения ради материального благосостояния, сексуального удоволствия, простого коротания времени, чтобы хотя бы кто-нибудь был рядом, и прочих общеизвестных причин. <...>
Даже если учесть реальный факт, что в жизни везет не всегда и не всем и что для многих истинная Любовь или Дружба являются частью совсем уже, кажется, несбыточных грез, это еще не причина опускать руки, ибо любые взимоотношения всегда можно сделать лучше, хотя для этого иногда требуется много времени и много терпения.
Пустой тратой времени являются попытки оценить взаимоотношения, кропотливо и пристально анализируя то, что нас разъединяет. Основным является все-таки другой вопросы, на который мы должны найти ответ, если хотим улучшить или спасти наши отношения: "Что на самом деле нас объединяет?" Мудрые справедливо говорили, что наши отношения с людьми будут длиться столько же, сколько будет продолжаться то, что нас объединяет. Если нас связывают дом, дача, деньги, внешняя привлекательность, сексуальное влечение или любые другие краткосрочные вещи, которые сегодня есть, а завтра нет, то с первыми же проблемами на этом плане будут поставлены под угрозу и наши отношения. Связи, в которых людей уже ничего не объединяет, похожи на потемкинские деревни, где внешне, кажется, все нормально, но за красивым фасадом - одни проблемы и пустота. Часто такие формальные отношения хуже одиночества.
Людей объединяют совместно прожитые трудности и кризисные моменты. Если в преодолении препятствий, в поиске решений все стороны в одинаковой мере прилагают усилия и сражаются за то, чтобы стало лучше, это не только укрепляет любые отношения, но и рождает новые, более глубокие, удивительные состояния души, открывающие новые горизонты и направляющие развитие событий в совсем иное русло.
Нужно научиться делать первый шаг, не теряя при этом самого себя и своего достоинства. Для взаимоотношений нужны двое, и любой наш шаг должен вызвать резонанс, отклик у другого человека, за которые последует его реакция, его ответные шаги нам навстречу. Если после наших продолжительных усилий этого не происходит, то напрашивается один из выводов: либо мы постоянно делаем неправильные шаги, либо наши взаимоотношения уже стоят на гнилой почве, ибо держатся только на одном человеке и один человек пытается тащить на себе все, а это уже абсурдно и искусственно.
Для успеха любых взаимоотношений нужно, чтобы обе стороны пытались преодолеть чувство собственничества и эгоизма. Очень часто мы не видим индивидуальность, уникальность людей, которых любим, и продолжаем рассматривать их как отражение наших собственных взглядов, требований, представлений о том, какие они должны быть. Мы не должны пытаться воспитывать и переделывать людей по своему образу и подобию. Любовь требует ощущения воздуха и свободы души. Люди, разделяющие ее, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности: они похожи на две колонны, поддерживающие крышу одного храма.
Любовь требует полной отдачи и бескорыстия, осознания того, что нам не нужно ничего, кроме возможности любить. Ставить себя на первый план, в центр внимания, заставляя всех плясать вокруг нас, наших проблем и интересов, постоянно требовать доказательств любви, делать добро и любить только для того, чтобы нам ответили тем же, - все это убивает на корню истинную Любовь и истинную Дружбу.
Главным же все-таки должен быть не вопрос "как будет лучше для меня?", а вопрос " как будет лучше для другого?". Желать лучшего для другого человека означает пытаться понять, что необходимо его Душе. юбящий человек и любящий друг словно зеркало, он видит и отражает все; но если он хочет сохранить это состояние, то не должен поддерживать негативные, разрушительные проявления в том, кого любит или считает другом. Вместо того чтобы потакать этому, он должен реагировать словно голос совести, если не желает стать свидетелем и соучастником процесса очерствления и огрубления другого человека. Он должен находить в любимом человеке то, что в нем действительно прекрасно, то, чего порой тот сам в себе не видит. Словами убеждать бесполезно. Лучше всего убеждать и вдохновлять удается силой собственного примера. Любящий человек - это великое благо. Он словно свет в темноте для тех, кому оказывает честь любить их, - достаточно знать, что он есть, что его образ можно носить в сердце, что бы ни случилось!
На самом деле надо еще умудриться чувствовать себя поистине одиноким! И если даже мы не находим человека, чтобы заключить его образ в своем сердце, всегда останутся небо, звезды, удивительные, вечные, неумирающие Мечты, которые согреют любого одинокого волка, всей душой любящего их и стремящегося к ним.